Mami, te recuerdo todos los días, una foto, unas palabras, una canción o algo siempre te traen a mi mente, te tengo en una foto en mi cocina donde cada día te veo y siento que tú también me vez... en estas fechas el recuerdo es claro, el más doloroso que puedo tener...
Un dia estábamos como siempre conversando y riendo y al día siguiente ya no estabas más... doctores, gente viniendo a vernos y mi gran confución, es lo que más recuerdo de esos días... que pasó? no lo sé realmente, sé que esos fueron los días más horribles que he vivido en mi vida y que toda la vida me cambió desde entonces... Ya no estaba más mi madre, quien no solo me dió la vida y me dió todo el amor posible... no estaba mi amiga, mi defensora, mi fan número uno, mi maestra, mi compañera, la que me seguía para que comiera bien, la que buscaba la ropa que me podía quedar mejor, la que se aseguraba de que sacara buenas notas y que sea una niña buena... eras tanto para mi... tanto en una sóla persona... tanto perdi aquel día... tanto me quitó la vida...
Nunca lo entenderé claro, pero ya no siento el rencor que solía sentir antes contra la vida o hasta contra Dios,
13 años después ya vino la resignación... pero queda la pena, esa pena con la que se vive por dentro todos los días... esa desilución inmensa que en cada momento por feliz que sea o por triste que sea me recuerda que tú no estas.... Nunca pensé que eso nos pasaría a nosotras, a veces veo mi vida y agradezco a Dios porque me ha bendecido con una hermosa familia (esposo y dos hijas lindas) y me pregunto como es que lo hice sin ti? Me imagino que con tus consejos seguro lo habría hecho mejor... seguro me habría evitado muchos tropezones, pero con o sin errores sé que hubieras estado ahí, para darme la mano y levantarme devuevo... Por eso cuando veo a amigas o familiares que sí tienen sus madres a su lado no dejo de envidiarlas, envidia de la buena... sé que tienen a lado un regalo maravilloso, una persona que de verdad las quiere y quiere sólo su bien, envidio esa mirada de amor que sólo una mama sabe dar... por eso cuídenlas, disfrútenlas y respétenlas... mi mamá no murió de una larga enfermedad, no dió señales de estar enferma... simplemente pasó y le podría pasar a cualquiera de las suyas.
Apesar de todo aún la siento aquí, aún la veo en mi hija, en mi hermano, la veo en sueños, la veo en mi misma muchas veces...
13 años sin ti y como si fuera el primer día te extraño y te necesito, perderte no sólo marcó mi vida, la de mi papá y la de mi hermano, sino que marca incluso la vida de mis hijas... Sophia mi niña de 5 años; me pregunta por ti... dónde esta tu mamá?? y como explicarle a una nena sobre la muerte... le digo mi mamá esta en el cielo... y ella me dice: vamos a verla!!! y le digo, de verdad quisiera... pero no podemos... ella no entiende, pero luego le digo que su abuelita murió, que es ahora un ángel... y mi niña ahi tiene en sus cuadernitos dibujos de un ángel; de Isabel! ella me dice: No la podemos ver? y se pone triste... verla a mi hijita triste me pone a mi incluso más triste... pienso en lo mucho que mi mamá hubiera adorado a mis hijas, a sus nietos, en lo feliz que hubiera sido con ellos, en cuantas canciones les huibiera enseñado, en tantas monerías que les hubiera hecho... es muy trsite que no se hayan conocido... no se entender lo injusta que puede ser la vida a veces... hay que vivirla como si no hubiera mañana... porque de verdad podría que ya no haya mañana.
Me quedan mis recuerdos contigo, que son los más lindos y dulces... cuando era niña y siempre me hacías reir, cuando era adolescente y no me quitabas un ojo de encima... quienes te conocieron saben que en cada reunión o actuación del colegio ahí estabas sentada en primera fila, aplaudiéndome cada canción, cada concurso de oratoria, cada baile, cada cumpleaños de mis amigas estabas dejándome y recogiéndome, celebrando conmigo cada paso que daba... de ti aprendí a cantar, a amar la música, a ser "suelta de huesos" y pararme en un escenario delante de la gente, a vivir sin complejos conmigo misma y a tratar de hacer las cosas lo mejor posible... me enseñaste sin saber que lo hacías; a como criar a mis hijas, a amarlas incondicionalmente así como lo hiciste tú conmigo... tú voz no la puedo escuchar muy seguido en esa única grabación tuya que atesoro aquí, la escucho sólo una vez al año porque es muy fuerte para mi... no puedo parar de llorar deseando que esa voz estuviera frente a mi... pero hoy la escuché denuevo... y triste y todo siento tanto orgullo de ti, siento tanta pena que no estes aquí... estas cantando, que es la forma como más te recuerdo... y te recordaré como siempre cada día!!
Ya sin rencores con la vida, debo agradecer a Dios por haberme dado la madre que tuve y tengo, porque es hermosa por dentro y por fuera, porque me supo querer y defender con uñas y dientes como ella decía y porque auqnue esta lejos y no la puedo visitar, su presencia vive en mi, en mi mente y en mi corazón... y eso la vida no me lo ha podido quitar.
Te amo mami... cada día, cada minuto, cada segundo...
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