“El Otońo y su malvado hermano mayor” 🍂

Nací donde no existen los Otoños y cuando los conocí en persona nunca los entendí muy bien... Ver los árboles “morir”? Pensé, que deprimente!

Decir adios al Verano y el sol y la playa? Ni hablar!

Que feo! Todo se empieza a poner frío...

Pero mientras más vueltas le doy al sol, empiezo a entender y aprender, a observar sin criticar, ni detestar, a tratar de aceptar y dejar fluir... a finalmente disfrutar cada momento en la vida, incluso los momentos difíciles; el Otoño me recuerda que los cambios son buenos y que a veces es mejor dejar morir para luego renovarse, que todo tiene su momento y que la perfección no existe, pero sí se puede ser feliz en lo imperfecto, en lo difícil y que es justo ahí cuando uno crece, cuando cambiamos, cuando valoramos y cuando renacemos. 

En mi corta vida he vivido ya varios Otoños y el más duro de los Inviernos al estar lejos de mi familia adorada, pero en mi corazón sigue aún viva una “Eterna Primavera” que ni el más cruel y fatal hielo ha podido enfriar, y no pienso, a éstas alturas, cambiar.

Así que aquí estamos Otoño, juntos denuevo, pasándola bonito, tomándonos fotitos con los coloridos árboles, saltando entre las hojas que han caído, comiendo caramelos por Halloween mientras esperamos a tu “malvado hermano mayor”: El Invierno, dile que venga no’ más..., dile que ya no le tengo miedo, recuérdale que allá por el 2002, cuando caminaba 2 horas para ir a trabajar en la nieve, me hizo llorar, me hizo sentir miserable y asustada, pero ahora, ahora ya no camino en la nieve para ir a trabajar, AHORA CORRO EN LA NIEVE! Corro, pero para ir a jugar! 

Jugar con mis hijas, con mi perra, con mis amigas... Ahora salto de emoción en el frío invierno y hago muñecos de nieve, porque ya no me asusta, ya no me molesta; ahora al Invierno también lo aprendí a disfrutar... tengo mis medias y guantes de lana peruana, tengo mate de coca y me voy a mandar traer colchas de Arequipa. 

Así que dile que venga, aquí lo espero, como cada época en mi vida, buena o mala, me he propuesto que ésta sonrisa mía, mi paz y mi alegría debe combinar en cada estación. 

Natalia 

Inolvidable

Pasa el tiempo y yo imagino, fantaseo y me gusta soñar en “Cómo sería mi mamá si estuviera viva”,? “Cómo sería ella de abuela”? “Cómo luciría ahora, casi 20 años después de no verla?”... Quizás a muchos les puedo sonar masoquista, tonta, o caer pesada siempre con la misma historia de “mi mamá y mamá” todo el tiempo, pero si leen esto es posiblemente porque algo les interesa mi vida y mis historias y mi mamá es y será siempre la más grande de mis historias... Pues, bien, tengo una obsesión con señoras de cabello corto, lacio y cepillado, con las puntitas hacia adentro y si tienen cerquillo, más aún; (ése fue el “último look” de ella, antes de morir) 

Si por casualidad, alguien así, se cruza por mi camino; la sigo con la mirada, la observo detenidamente; busco sus manos, la forma de sus dedos, sus uñas, si las tiene pintadas me emociona, si usa lentes oscuros se acelera mi corazón, si tiene los labios rojos me hace incluso lagrimear... le miro las sortijas, los aretes, el reloj, la cartera, la ropa que lleva puesta, a éste punto alguien podría creer que la quiero asaltar o algo así, pero no me importa, no puedo evitar “stalkearla” mientras puedo... Cuando encuentro a alguien así en la calle trato de acercarme a ver si puedo escuchar su voz, trato de hacer que me note a ver si me lanza una sonrisa amigable... quisiera decirle que me recuerda a mi mamá... que si me lo permite, me gustaría abrazarla, pero seguro la abrazaría y no la querría soltar y pensaría que estoy loca.

Hoy me tocó encontrar a alguien así en la calle, la observé mientras almorzaba con quien seguro era su nietecita y me imaginé que mi mamá hubiera llevado a alguna de mis hijas a comer un día, que le hubiera comprado un helado, que seguro hubiera malcriado a mis hijas dándoles dulces... 

Cuando la vida me pone a una mujer así frente a mi, creo que parte mía desea que me lleve con ella o que al menos me diga donde vive y así yo ir a su casa y sólo sentarme a verla... quisiera que me permita observarla moverse, hablar, caminar, abrazar a su nieta, reír... Yo sé que derrepente no es sano sentir lo que siento aún, cuando ya ha pasado tanto tiempo, pero no lo puedo evitar... mi corazón salta de la emoción con cada señora de cabello corto, con cada mínima idea que me recuerde a ella.

Si perdiste a alguien muy preciado en el pasado es imposible no vivir en él, parte tuya siempre vive en aquel tiempo, en aquellos momentos que te hicieron tan feliz, en aquellos recuerdos que te siguen y no te dejan “en paz” incluso en tus días más ocupados, difíciles o hasta en los más felices, éstos recuerdos llegan a ti y te embargan de amor y a la vez de tristeza... esos recuerdos viven en ti y hasta te acostumbras a ellos con el tiempo.

Dicen que los elefantes nunca olvidan y yo en ésta y en todas las vidas que me toque vivir te recordaré y te buscaré en cada rostro familiar, en cada sonrisa y en cada caricia, en cada mujer con cabello corto que me permita simplemente observarla desde lejos y soñar que eres tú, mi inolvidable mamá.

Feliz?

Oh, my Gato, el Invierno... A ver, por dónde empiezo? 

En primer lugar: "HOLA" 

I know, this post is going to be in Spanish! Lo Siento!  

If you speak English please translate the post :)  

So, decía: El Invierno...

Me tiene loca, enferma, de mal humor, aburrida, deprimida, nostálgica, fastidiada, cansada, ya dije enferma? Sí, el invierno no es mi época y siempre lo diré, como muchos saben nací en las cálidas costas peruanas y éste tipo de clima no es lo mío, no va conmigo y nunca irá; yo necesito solsito y calor, mar y arena... estos -5, -10 o -15 grados y yo no nos entendemos, para hacerles la historia corta: Soy completamente infeliz en el crudo Invierno Norteamericano.

Pero, cuando yo soy muy infeliz; lo sufro, lo lloro, lo reniego, lo grito y al final lo asumo y lo vivo!

Verás, no sé si para bien o para mal, pero he desarrollado una especie de sistema "contra dolor" en mi, cada vez que vivo experiencias o paso por momentos que odio, trato, luego de que se me pasan las ravietas, de "disimular", de pretender que todo está bien, trato de maquillar mi molestia y sacarme a la fuerza una sonrisa, no, no es fortaleza ni tampoco es que sea positiva, la positividad se me agota, pero sí llego a un punto en el que mejor me río de mis problemas y bailo bajo la lluvia.

Digo que no sé si para bien o para mal, porque no sé si deba luchar contra mis demonios y vencerlos? o si esté bien acostumbrarme a ellos y terminar pasándola bien a su lado?  

Hay muchas cosas en mi vida que en la actulidad me molestan, me fastidian, me mortifican, pero muchas personas que no me conocen y aún las que me conocen, ni se imaginan que las paso, no las pueden ver o se olvidan que las vivo, Porqué? Creo que es porque por lo general, me ven reir y pasarla como si nada, no sé si está bien o mal tener ésta actitud ante los problemas, pero es simplemente la técnica que he adoptado hace ya bastantes años inconcientemente, creo que desde que murió mi mamá y aprendí a reir en medio de un velorio...

Hoy por ejemplo hubo otra nevada más... no ha sido terrible, pero yo ya estoy harta, así que en medio de mi miseria, hoy dije: "NO, hoy me tomo fotos aunque sea en mi patio, me pongo ésta chaqueta que no he usado aún, y para darle más la contra al frío, me pongo éste bralette y se va muy al carajo el invierno" He dicho!

Se arregló la cosa? - No! 

Pasó el invierno?- No! 

Subió la temperatura? - No!

Se limpió la nieve de mi carro solita? - No! 

Pero me tomé mis fotos y quien las viera creería que me encanta la nieve, que he jugado semi-calata en el frío de Maryland y que la he pasado tan, pero tan chévere, que lo mío es ésta estación, y no saben que tuve más bien un acto de rebeldía contra mis temores y problemas y que de ése acto bravío de mi parte, nacieron éstas cuantas foticos afuera de mi casita, que luego de unos 10 minutos afuera me metí a la casa, me puse pijama y seguí con mi vida de mamá de 3 chicas locas e hice pollito al horno para la cena. 

Quiero aclarar que no se trata de fingir o de querer hacer creer a nadie que vivo en un cuento de hadas, no porfavor, no lo tomen así, no me interesa fingir nada en ésta vida mía, ni hacer creer una vida perfecta en las redes sociales, yo, como todos, tengo días buenos y malos, y sufro mis problemas, pero como les cuento, tengo éste mecanismo de defensa de ir contra la corriente y que hace que justo cuando ya estoy tocando fondo tome aire y trate de sacarme a mimisma un sonrisa a la mala, así funciono, les ha pasado?

Si usted en éstas fotos, ve a una mujer feliz en la nieve, super alegre y sin sentir una gota de frío, ése es usted "imaginando" lo que su corazón le desea hacer imaginar, por mi no hay problema, lo que les haga feliz creer ésta muy bien, he aprendido que la percepción de la gente sobre mi vida no es mi problema, es el suyo, uno refleja sus deseos, o complejos en la vida del resto y lo bueno o malo que deseen ver de mi vida no es más que el reflejo de los deseos y temores de quienes lo ven.

Yo les cuento aquí mi verdad, un poquito de ella al menos, un poquito de porqué hoy decidí calatearme y tomarme unas fotos afuera.

Odio la nieve y el invierno y justamente por eso, no le pienso seguir dando el gusto de malograrme la existencia, así como con muchos otros temas en mi vida, les sigo dando la contraria. Entonces ahora recuerden, que sí me ven reir y bailar, cantar y posar en fotos es en realidad muy probable que esté pasando por un mal rato y que no, no es ganas de pretender ser quien no soy, son mis ganas de seguir remando contra la corriente y de sacar fuerzas de donde a veces, no las tengo.

Cada quien recurre a lo que puede y tiene a la mano para sentirse  mejor, a mi, cantar, bailar, la moda y los cafesitos me mantieen alegre mientras la tormenta pasa.

Abrazos, besos, cariños y buenos deseos a todos los que leyeron éste post, sé que no escribo ya casi en español, lo extrañaba, me siento en contacto con mi alma cuando lo hago, espero hacerlo más seguido, hasta entonces, un abrazo desde mi corazón dolido por el frio hasta el suyo en cualquier testación en la que estés.

Natalia.

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